Ах...

А знаете ли вы, что...

  • За день женщина произносит 30 000 слов.
  • Когда женщину зовут, она поворачивает только голову.
  • Женщина идет боком, когда спускается с горы.
  • 10 % романов инициируют женщины.
  • 3 276 часов женщина проводит перед зеркалом за всю жизнь.
  • 8 % женского населения Земли - левши.
  • Женщина задействует 17 мускулов, когда улыбается.
  • За день женщина делает 23 000 вдохов.
  • Женщины всегда носят сумочку, потому что не любят, когда у них свободны руки.
  • Женщина рассматривает свои пятки, оборачиваясь на спину.
  • 725 километров - длина волос на голове женщины, отращиваемых в течение жизни.
  • У среднестатистической женщины 75 километрв нервов... 
1 канал

Новогоднее обращение Президента к народу!

Уважаемые Россияне! через пять минут часы пробьют полночь и начнеться отчет нового года. Года тигра. Уходящий год был полон испытаний для нашей страны, наша экономика упала всего на 8%, а не как экономика Зимбабве рухнувшая на 160%. В наступающем году тигра, я, как президент и гарант конституции разрешаю красивым и замужним женщинам, рычать на своих мужей и царапать спину любому понравившемуся мужчине. Для того, чтобы замужним дамам обеспечить достойный шопинг в наступаюшем году, я дам указание правительству разработать пакет документов для принятия закона, по котором зарплата мужа будет перечисляться на расчетный счет жены, думаю это нововведение будет способствовать не только прекращению ночных головных болей у женщин, но и поставит крест на так называемых заначках. И наконец самое важное.Отныне Доходы женщин, с грудью более 3 не будут облагаться подоходным налогом. Если женщина решит увеличить грудь - это будет сделано за счет государства. Государство в наступающем году продолжит заботиться об институте семьи и отныне дамы которые терпели своих мужей свыше 5 лет и не изменяли им,и не поддавались прочим соблазнам, могут бесплатно посещать мужские стриптиз шоу. Дорогие женщины! в год Тигра можете брать столько мяса сколько считаете нужным, при условии что это будет козлинное мясо. Как видите, Правительство готово на все лишь бы не тратить золотовалютный резерв на всякие наградные знаки.Позвольте мне закончить моё поздравление, пока жена не шла выполнять мои наказы! Обращение для президента написал bondan
1 канал

Температурная шкала

+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С - Французские машины не заводятся.
- 10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
- 25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б...!"
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира!

нашла тут: orangeslon
1 канал

Посмеяться :)))

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...



В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.


Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...



Угнан «Москвич-412» 1979 года выпуска. Смысл выясняется.


Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю"



Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Пассажир первого класса:
- Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.
1 канал

Анекдот

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты
не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со
своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54
года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь
удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я
проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как
твоя секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить,
что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не
вернусь домой до утра!"

утащила у koollega
1 канал

СЕКСУАЛЬНЫЙ ГОРОСКОП

ПОСЛЕ СЕКСА:
Овен: «О`кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?

...Ну и кто же вы по гороскопу?...=)))

утащила у koollega

Когда женщины занимаются любовью

В эти выходные так получилось, что родители уехали к друзьям, и мне надо было побыть у них в квартире дня два. Чтобы не было скучно, пригласила подруг и устроила девичник.
В конце вечера распределила гостей по комнатам.

А перед сном, пошла к ним пожелать спокойной ночи.

Оксана с Дашей, как оказалось, поселились в одной. В первую секунду было такое чувство, будто то, что я увидела, не было неприличным. Не могу описать ощущения, я не то чтобы смутилась, и не испугалась, просто не ушла и осталась смотреть.

Collapse )
1 канал

(no subject)

Дневник кота


"Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник.
Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Collapse )
1 канал

Идеальный муж говорит так:

- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить.!
- Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.
утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!!
- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!
- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!
1 канал

Мама научила!

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"